A veces cuesta darse cuenta de lo difícil que es ser feliz, porque nadie sabe la receta, porque en verdad no existe la felicidad absoluta. Es simplemente vivir.
Sé que va a llegar el momento en que pensemos menos y vivamos más, tomando conciencia de que vivir por inercia es demasiado fácil, demasiado vano. Años tuvieron que pasar, años que se esfumaron con una velocidad sorprendente, años que vagamente recuerdo. Es normal querer volver el tiempo atrás? Hay que pensarlo dos veces, porque seguramente volveríamos a estar en la misma posición que hoy.
Darse cuenta de lo adulto que es uno, de que los años se ven en el exterior, pero pesan mucho más en el interior. Nunca se es demasiado viejo o demasiado joven para querer dar un giro de 180° y empezar de nuevo.
No mires a los costados, tampoco mires hacia arriba, o hacia atrás, siempre adelante. Si mirás para adelante vas a ver mucho más, mucho mejor. Nadie dijo que fuera fácil, suena egoísta, suena imposible, pero a fin de cuentas, en el final del camino, sólo vas a estar vos.

A-penas

No quiero acercarme a vos
pero tampoco quiero alejarme
estoy a la distancia justa
del amor
del odio.

No quiero

Fue cuando nos cruzamos aquella noche
tu rostro no revelaba nada,
al principio creí que eras nadie, hoy sos todo
una y otra vez tropiezo con la misma piedra
esa piedra hoy tiene tu nombre.
Ya no sé qué hacer conmigo, porque no estás acá
Es difícil darse cuenta de lo lejos que estamos,
porque no sé si alguna vez estuvimos cerca
Odiarte no me sirve de nada, ya no quiero mentirle al espejo;
él conoce cada rincón de mí.

Y es tu sonrisa..

Esa maldita sonrisa, tan hermosa.
Por qué sos tan tacaño con el mundo?
Por qué me cuesta tanto verte sonreír?
Debe ser que no querés que enamore de vos,
por eso no lo hacés.
Quizá el echo de que me la regales en cuotas la hace tan especial.

Voy a dejar de proyectar en vos todo lo que necesito
porque sé que sos exactamente lo contrario.
Por eso, no me busques, no me llames, no quiero llorar más.
y si algún día te da por quererme como lo hago yo..
y si algún día elegís dejar de lastimarme..
ojalá no esté más.

Otoñal

Gracias por volver, me gustás tanto...
Humo, tazas y lana,
Con vos trajiste los colores más hermosos, amarillo, naranja y marrón.
Mueren las efímeras hojas y renace el frío. Más viva que nunca, camino pisando esos cadáveres ruidosos.
Mi cabello juega danzando con el viento, en mi rostro. Mi cuerpo helado, feliz; mi piel se eriza con el suave roce de las telas. Envuelta en mí misma, perfecta, hermosa. Belleza que sólo se ve desde adentro, afuera no hay nada, sólo carne, cicatrices.
Un vez más puedo notar qué tan vasto es el universo, dentro mío. Afuera sólo está eso.. la hojarasca, el viento, la humedad que nuble las calles platenses, y el frío grisáceo del otoño crepuscular.

Ese día

El día que te des cuenta que tu ombligo no es el centro de ninguna galaxia,
Ni que son tus lunares y tu sonrisa lo que le sacan el sueño y lo hacen suspirar
El día en que te veas al espejo y veas algo más que la forma de tu silueta...
Ese día, el centro de su universo va a ser tu ombligo,
Y le vas a arrancar suspiros con tu sonrisa, y le quitarás el sueño con tus lunares.
Ese día, tu silueta va a ser perfecta.

Universo

Son los días que pasan
Las horas que corren.
Tiempo que se escurre como arena entre tus dedos
Ya no llores, no. Que las lágrimas se secan antes de caer en el desierto.
De nada sirve darse por vencido, si a fin de cuentas tu compañía sos vos mismo.
Seguir caminando, hasta que tus pies se pierdan en la inmensidad, hasta que continúe tu energía, simplemente.
Eterno desvelo de los sueños, nunca bajar los brazos.
Si tantas veces escuchaste, que al tocar fondo sólo queda subir.
El más seco de los desiertos se compara con la inmesidad del océano.
Y salir a la superficie es encontrar un oasis.
Salir a respirar; ahogarte de sed. Llorar hasta deshidratarte y reír a carcajadas.
Dormir eternamente, correr hasta la inercia. Escribir sin tinta, leer y olvidarse del mundo.

Un esqueleto de fiebre y sudor

Cómo hacer para no verte más? Cuando el lugar donde lo hago es adentro mío.
Ese nudo que no puedo deshacer, ya no puedo respirar, a veces ni siquiera quiero hacerlo.
Ya no me alcanzan los cigarrillos ni las tazas de café.
Me estoy consumiendo, y nadie lo ve. Quizá el día que termine por desaparecer, alguien crea recordarme.. Pero no lo hará.
Nadie podría, porque nadie me conoce en realidad. Tan adentro, que ni siquiera yo lo puedo ver.
Trato de disfrazarme de algo que nunca fui, que quiero ser. Es realmente lo que quiero? Por qué no puedo ser yo? Dicen que la culpa de la cara no la tiene el espejo..

No es que tus ojos no me miren como ayer, es que ya no me miran.
No es que ya no me decís lo que me decías antes, es que ya no me hablás.
No es porque estás con otra mina, es porque no estás conmigo.
No es porque te dejé ir, es porque nunca te tuve.

No hay nostalgia peor

que añorar lo que nunca,

                                           jamás

sucedió..

Good morning sunshine

Días que me siento bien, días que me siento mal.
Es difícil explicar sentimientos, emociones que surgen a veces..
Necesidad de expresarlas, por qué?
A veces me da por llorar, y gritar 'dónde estás?' . Sé que no vas a responder. Ya el grito es interior, son mi entrañas las que te llaman, es mi maldito corazón, no soy yo. Yo estoy bien.
Vos allá, yo acá. O vos acá, y yo allá? Aunque sea sé que en algún lado estoy..
Juraría odiarte a veces, porque, sin saber dónde estás, sé que no me necesitás, ni un poco. Nunca. Ya no, y me odio por eso, pero a la vez es tu culpa, es tu culpa que me odie, y es tu culpa que te odie.Yo estoy bien.
Esa escena que repetí tantas noches en mi casa, ya no tiene sentido, ya está tergiversada. Será por el paso del tiempo? Para una pendeja como yo, 5 años es una vida, o media vida. Sin embargo no me puedo perdonar, no puedo porque no me entiendo, ni te entiendo. Nunca te entendí.
'Me gustan tus besos.' 'Me gusta cómo me acariciás el pelo cuando me besás.' Por qué me olvido todo de vos, excepto eso? Sos una pesadilla. Una maldita pesadilla de la que no me quiero despertar, porque estoy bien. No te necesito.. Creo.
Después de todo lo que hice por vos, nunca lo reconociste. Creo que ni te diste cuenta. A nadie le importan los detalles, sólo le importa de quién viene, y sé que, viniendo de mi, esos detalles son basura. Pero basura sos vos. Nunca mereciste ni una lágrima de mi, pero la tuviste. Nunca mereciste una calentura por mi, pero la conseguiste. Tampoco mereciste una sonrisa, una mirada sincera, una carcajada, una ayudita en la facultad, pero las tuviste, todas, y nunca, jamás te las heché en cara. Siempre sentí que lo merecía, que todo lo que te había hecho merecía un castigo, y todo lo que vos hiciste tenía en algún punto, una justificación, ahora no. Ahora estoy bien.

Cosas

Cuando alguien dice cosas, puede referirse prácticamente a todo, pero para mi, las cosas son especiales, son las que no queremos nombrar, las ninguneamos. Siento pena por ellas, pobres cosas. Yo me sentiría muy mal si fuera una cosa para alguien. Hey! las cosas no existen (o no deberían). Tanto tiempo perdés dándoles un poco más de valoración?
En realidad ésta reflexión no lleva a ningún lado, estoy delirando.

Can't stop

Es raro sentirme tan bien estando sola, Lautaro me ayudó mucho a pensar en esto. Puedo decir estoy bien sin atribuírselo a nadie, solamente a mí.
Ir caminando por las calles, sonreír, música, felicidad en el aire
dejando de lado las cursilerías, puedo decir
que todas esas cosas hacen que día a día suspire
y piense que nada puede ser mejor, que de acá no quiero salir.

Superman is dead

Hay veces en la vida que uno necesita escribir, o por lo menos en la mía. Aunque antes esos momentos eran muchos y muy seguidos, cada vez lo necesito menos. No sé si es algo bueno o malo, pero estoy feliz. Estoy feliz de haber dejado arquitectura, estoy feliz de haberme ido de mi casa. De haber cerrado tantas etapas. Ahora realmente estoy bien. Bien por mi, por mi carrera, por mis amigos; Bien con mi familia, con mi vida. Generalmente creo que todo en la vida es efímero, ya no es tan así. Creo que mientras tengamos las cosas en nuestro recuerdo, van a ser eternas, y más allá de que por momentos quieras olvidarlas, hacer como que nunca existieron, ahora me doy cuenta que hoy soy lo que soy (y lo digo con orgullo), gracias a todas esas cosas, tanto las malas como las buenas. Por un momento consideré eliminar todas mis entradas anteriores, pero  por qué? Si bien mis pensamientos cambiaron mucho en estos años, no deja de formar parte de lo que fui, de lo que soy, y seguramente de lo que vaya a ser mañana.
Necesitaba escribir, lo que sea, el teclado es un gran aliado, aunque veces puede convertirse en tu enemigo, y esas veces querés reventarlo contra la pared, pero todo es enseñanza, y si realmente quiero progresar, ser alguien, (pero no alguien cualquiera, alguien por lo que me gusta, por lo que sé que es mi vocación), voy a tener que dejar de lado todo ese miedo, bancarme la que venga, y salir adelante. Es el día de hoy que puedo hacer cosas que en la puta vida creí capaz de hacer. Es increíble el valor que tienen las cosas más simples.
Es hermosa mi vida, son hermosos mis amigos, es hermosa mi facultad, mi casa y mi familia. Agradezco a todos los que forman parte de mi por hacer posible que pueda, con seguridad, escribir esto, y saber que soy honesta desde lo más profundo de mi ser. Y voy a seguir escribiendo, por nadie más que por mi, porque me gusta, me llena, me hace feliz.

Long time ago

Hace un poco bastante que no escribo, pasa que la última vez habia descargado unas quince páginas de despecho frustrado y el querido blog no sé qué pija hizo que me lo borró todo a la mierda, ni modo.. me enojé y no escribí más nada... claro, hasta recién que dije, veamos si esta vez no me vuelve a traicionar así. Ahora que veo que volvió en sí no voy a poder escribir mucho que digamos porque es muy tarde y mañana tengo mucho que hacer.
Resumiendo, lo que pasó con el muchachin del que escribía más abajo fue que se cagó todo a la verga, primero por mi,que no soporté el hecho de hacermele la amiga (no sé si existe la palabra 'hacermele'),y no decirle todo lo que sentía. GRAVE ERROR. Se lo dije todo.O sea, cuando digo todo, es todo, tooooodooo. como diría la pajera de julieta prandi... y bueno,fueron unos 25mil renglones de explicacion por chat de fb. se lo hubiera dicho en personapero pasabanlos días y nunca se me daba la oportunidad, hasta que bueno.. paso lo que no teníaque haber pasado. En fin.... básicamente medijo que me quería, que se divertía conmigo , (qué genial, mepodría recibir de su payasito personal), pero que hasta ahí... lueeeeeego me enteré que ese "hasta ahí" se debía a mi condición física, digamos que ya no le atraigo.... DEJEMOSLO ahí.. y ahora volvieron mis tendencias autodestructivas, qué genial ! gracias a vos.. mi ex favoritooooo......... ahora ya está, nunca más en mi vida le voy a hablar. chau lo odio para siempre y de ahora en más es mi enemigo personal. qué genial , no? Eso, me descargué.. por lo demás las cosas andan bien y estoy como muy forrita con los hombres.. quedé resentida y bueno.. me voy a vengar con todos los demás que no tienen nada que ver pero seguro seguro le hicieron lo mismo que a mi a algunaotra pobre chica. Chau ágata buena, hola ágata despechada. (esto no va a estar nada bueno).
CHAUUUUU POSITIVA VIBRACIÓN.

Una fuerza descontrolada invade mi ser, imagino mil cosas del mundo al revés, luego todo se hace posible, la música de ayer y de hoy sos vos ! El futuro te espera sonriendo, haz tu música sonar. Una fuerza desequilibrada se apodera de ti, te dan ganas de gritar, te dan ganas de salir, una vez mas cuestionas tu realidad, si estás aquí si estás allá o donde estarás. Tenés que despertar a la vida!y no sé si volveré, yo no sé lo que será, sólo busco estar bien, nada puede salir mal.Yo no sé lo que pasó, sólo sé que no sé nada, pero antes de morir deseo que quede nuestra voz en off y cantarte para siempre mi amor.Desperté con las luces de otro día enredada en tu recuerdo, queriéndote soñar. Buscaré otra vez dentro mío porque estoy un poco confundida, me encontraré en la sonrisa de la gente y así tal vez el mundo cambie.Pero hay violencia en la calle, pero hay violencia en la historia, acá hay violencia en la escuela. ¿Quién te enseñó a odiarme? ¿Quién te enseñó a odiarme hermana? ¿Quién te enseñó a odiarme? Dislumbré una ventana, una escalera que me lleva contigo. Buscaré otra vez adentro mío y te llevaré tan lejos..Pero hay violencia en mi rostro, pero hay violencia en tu boca, pueblo violento Argentina ¿Quién te  enseñó a odiarme? ¿Quién te enseñó a odiarme hermano? ¿Quién te enseñó a odiarme?Y en las calles van todos a mil, no se puede describir las miradas perdidas, van a la deriva de aquí para allá y la tele nunca va a frenar de bombardear con la triste realidad de tu cuidad.La intolerancia es quien manda acá, la indiferencia es quien manda acá, la intolerancia es quien manda acá. Ohh Babilonia, la cruel Babilonia.Y en las calles se burlan de vos porque hablas del corazón, y en las calles se burlan de vos porque le cantas al amor.Buscaré otra vez adentro mío porque estoy un poco confundido, te encontraré en la sonrisa de la gente y así tal vez el mundo cambie ! 

Cada vez que toco un poco fondo, cada vez que el tiempo vuela, un recuerdo más que pasajero, 

otra ilusión que llega.

Cada corazón merece una oportunidad, y esta perdida sóla en medio de la ciudad. Soy el que lo piensa por los dos hasta que sale el sol. 

Cada sensación o sentir vulgar, una sóla cosa, un sólo lugar. Un recuerdo más que pasajero, será como empezar otra vez de cero. 

NO IMPORTA EL PROBLEMA, no importa la solución. Me quedo con lo poco que queda, entero en el corazón. 

Me gustan los problemas, no existe otra explicación, esta sí es una DULCE CONDENA! 

Cada vez que toco un poco fondo, cada vez que el tiempo vuela, un recuerdo más que pasajero, otra ilusión que llega. 

Si me canse de esperar fue porque el tiempo no curó ni una herida.

Si me cansé de perdonar fue porque cuando duele nunca, nunca, nunca se olvida.

Si me cansé de asistir fue porque asistiendo o no asistiendo siempre empezaron sin mí.

Si me cansé de llorar fue porque en las lágrimas no encontré salida.

He tratado de no pensar en ti, de no seguirte viendo ha escondidas. Yo lo intento pero no hay que fingir, yo se que soy lo que tu necesitas. Yo se que estamos mal pero se siente como lo correcto, cada minuto que no estoy contigo me molesto. Te veo con ella y yo me molesto, te veo con ella y no puedo entender como sin querer de algo imposible quedo algo perfecto por eso yo no quiero ni llamarte una vez mas, por eso solo debo retirarme sin mirar atrás, pero si fuera por eso de la mentira soy una presa por que dia a dia muero por tus besos. Como dos niños enamorados, encaprichados, desesperados, ilusionados, esperando el momento para yo sentir tus labios. Cuento los días, los minutos, las horas y todavía tu no me has llamado. Quiero que llegue ese momento para yo seguirte amando.

Bajón !

No te puedo creer que los vi ! Tuvo que ser AHÍ, en ESE momento, con ESA persona, ESE día? Inevitablemente real. Pero ya fue.. por lo menos hablé con Mi gran amigo y me dejó un poco más tranquila, y a la vez algo asustada. Estas crazy nena !! Por lo demás estoy feliz porque no me afecto como esperaba, no tanto. jeje. Además hoy hice mi primer maqueta ♥ Soy una bebu I know.
Se los aconseja una enamorada del amor.. sean felices, coman perdices, y no se dejen afectar por boludeces !
Bless.-

Tu amor, por siempre

No quiero otros besos, ni otros abrazos, ni otro número de teléfono que me llame por la noche. Porque me encanta tu sonrisa, la adoro. Adoro tus abrazos y tus locuras. Me encanta que me hagas reír. Me encanta cuando me miras y cuando sonríes sin ninguna razón. Adoro que me hagas tus típicas bromas, aunque me enoje y creas que las odio. Adoro tu forma de hablar, tus gestos y tu aroma. Me encanta estar contigo porque se me olvida todo. Supongo que en realidad, no adoro todo eso. Me gusta solamente porque lo haces tú.

TE EXTRAÑO

Y sigo aquí tocando fondo, descubriendo todo lo que nos faltó.. hechándome la culpa en todo, derritiendo el poco aire que me quedó. Y sigo aquí tocando fondo desde mi país que este quinto piso. Desde tu exhilio voluntario la nostalgia sigue de primer ministro...

Todo esta intacto en mi país,  tal cual como lo abandonaste, las flores de papel tapiz, la copia del Dali que olvidaste.

De más esta decir 'te extraño' y el resto de cursilerías, "no insistas en lo que hace daño" es otra frase de tu autoría.. y aunque he pagado los impuestos de esta bancarrota que es vivir sin ti, ya no me queda presupuesto para otro invierno sin que estés aquí.

Good vibes

Hoy fue mi primer día en la Facultad de Arquitectura y Urbanismo de la Universidad Nacional de La Plata.. qué top me siento je. La pasé genial, me encanta el lugar y la gente y todoooo-
Más me gusta ÉL ah. Puede ser la vida tan puta que nos toque estar hasta en el mismo salón?? Y para colmo hablamosssssss después de siglossssssssssssssss. Y es tan bebu..... ni siquiera podía prestarle atención porque me quedé embobada mirando sus ojitos verdes hermosos♥
Me falla.

Estar enamorado es cuando dos personas que se alejaron vuelven a intentarlo una vez mas,porque se quieren,porque se extrañan. Es cuando ESA PERSONA con una mínima cosa puede sacarte una sonrisa, es cuando esa persona esta conectada y estas esperando que te hable porque te hace feliz que te ponga un simple : HOLA .Es cuando tenes que dejar de lado el orgullo por hablarle. Es cuando antes de irte a dormir,te quedas pensando todo lo que hablaron en el día y todas las cosas tiernas que te dijo .Es confiar en esa persona, sin importar lo que los demás te digan♥

A Agata Rumi le gustó un enlace.

Acá hay amor.

Estuve pensando mucho en él últimamente.. en realidad hace 4 años, pero en estos días fue más fuerte, no sé por qué, pero para esta altura siempre del año siempre vuelve a mi vida. A más de una persona le dije "te amo" cuando en realidad no lo sentía, o creí sentirlo hasta que claramente salió a la luz que no era así. Con él es diferente, a él se lo dije innumerables veces y es el día de hoy que no sé por qué lo siento así, pero sé que es real. Después de hoy me doy cuenta de que nunca antes nadie me tuvo a sus pies, así como él me tiene ahora (y como me tuvo siempre), y mi gran error fue siempre recordárselo o hacérselo notar de alguna manera.
Mientras volvía a mi casa, cuando me bajé del micro me puse a pensar (tiendo a pensar 10mil cosas en una cuadra cuando camino sola por la calle), y entendí cuál es el significado de "amar" para mí. Cuando realmente amás a alguien, te es imposible decir por qué. "Lo amo porque es una excelente persona", "lo amo porque es hermoso y siempre me trató bien", "lo amo porque...". No, yo podría decir algun motivo por el cual me gusta, pero lo que es amar, no. No sé por qué lo amo, es demasiado especial en mi vida. No es el más lindo, ni el más bueno, ni el más inteligente, ni el más parecido a mi, ni el más diferente; es ÉL. Él y nadie más. No quiero otro, no quiero olvidarme ni quiero reemplazarlo. Sé que por algo el destino lo puso en mi camino una vez, dos, y ahora, la tercera. Siempre creí en que todo pasa por algo, espero no equivocarme.
Me hace feliz el sólo hecho de que me hable, de ver algún estado que puso en facebook, de que lo nombren en alguna conversación, de verlo pasar por la calle, en un boliche, o lo que sea. Después de todas las personas importante que pasaron por mi vida, puedo decir que hasta el día que me muera él va a ser una de ellas.


Lo odio. Sí, lo odio, lo odio con todo mi corazón! ¿Por qué? Y.. mirá, en principio porque tiene esa sonrisa que me hace poner cara de tonta, me mira con esos ojitos que hacen que tenga que sonreír aunque no quiera, aunque esté enojada. Tiene esa mirada, esa mirada que se me centra en la mente y me vuelve completamente loca. ¿Saben qué hizo? Hizo que sea la persona por lo que dejaría todo en un segundo, hizo que sea de las personas más importantes en mi vida, hizo que lo quiera como no quise nunca a nadie, hizo que cuando lo veo se me cae el mundo, me tiembla todo el piso, se me acelere el corazón y entienda que nunca nadie me va a hacer sentir así en la vida, que entienda que quiera estar con él toda mi vida.

Un Bob Marley ASI

Ok. Después de tanto vuelvo a escribir para contarles que hace un par de días volví de la costa. Qué alegría otra vez estar en mi ciudad, no puedo creer lo mucho que la extrañé estos últimos días !
No estoy inspirada hoy, y después de que pasó tanto tiempo no sé qué decir.. estoy perdiendo mi touch. (Ponele que alguna vez lo tuve).
Dejo fotis !

Tu risa es la magia de los rocanroles.

Me hizo muy bien hablar con vos sobre ese tema en especial, me gustaría que podamos seguir hablando sin que las cosas pasen a otro nivel. Es algo bastante egoísta porque, básicamente, lo uso como psicólogo. De todas formas mientras a mi me haga bien y a él no le haga mal soy feliz.

Requiem for a dream

They held each other 
and kissed, 

and pushed each others' 

darkness into the corner, 

believing in each others' light, 

each others' dream.

-Hubert Selby, Jr.

Memoria ven a mi !

Con todo este tema que me tiene loca me olvidé de contarles, mis fieles lectores (ah, qué se hacía), que me hice las fucking rastas al fin ! Les iba a dejar unas fotos pero no me anda, no sé. Y coso.. no tengo tiempo.. así que chau.Se joden y se quedan sin las piks. !
Los amo ♥

Quiero saber

Por una vez me gustaría tener la certeza de cuál es la decisión correcta, pero de eso se trata todo esto, no? De equivocarse... por lo menos la experiencia me enseñó eso.

Ya te avisé

 La muerte te espera en pasillo, la vida se consume como un cigarrillo. Sin nada en los bolsillos, mordiendo un palillo… el camino de una vida no es sencillo.
Yoh! Me asomo al tiempo, mezcla de dolor, desconfianza, desacierto. Tengo el corazón enterrado en el desierto, tengo una ración de sentimiento al descubierto. Me siento muerto. Tonto, estáte atento!
El rap es mi alimento, yo nací con el talento.
Yo no soy violento, sólo si me caliento. Cuento con los míos y ellos saben con quién cuento.
Yo vivo el momento a orillas de este mundo, hundo yo mis lágrimas siempre lo más profundo.
Confío en unos pocos porque siempre me confundo. Dame un segundo que enseguida desenfundo!

Ese cagón que habita en mi

Sigo luchando con mi otro yo, que cada vez está ganando más lugar en mi piel. Tengo miedo, pero a la vez me gusta.. tan mal de la cabeza puedo estar? De todas formas creo que todo esto no pasa por mi, si no por la gente que tengo alrededor, pero bueno, es lo que me tocó. Lo único que quiero es que no se haga incontrolable ni perjudicial para mi salud.Ya no sé qué decir, nada.. básicamente eso.

Hay que saber ser.

La historietas cubiertas por el polvo descansan hoy en aquel armario, hoy sólo son dibujos y mis héroes son los que puedo admirar a diario. Quisiera saber si es frecuente encontrar al que lucha fomentando la bondad y responde siempre con una sonrisa si se presenta una adversidad.
Tengo el placer de compartir mis andanzas con un guerrero que con su corazón da batalla. y en un gesto de alabanza demuestro lo que siento en forma de canción.- Hay que saber ser flor mientas vuelan guadañazos, ser princesa sin un rey que te estreche entre sus brazos, saber ser un ángel en un infierno permanente, ojalá que la vida me siga presentando gente con un grado mínimo de tu sensibilidad para así poder creer que aun hoy puede haber honestidad.
Quienes entienden de lo que estoy hablando saben que este ser de ojos esmeralda tiene la capacidad de despertar un desfile de emociones en la espalda porque alguna vez creyó tener su sol y este se fue en busca de otro amor, y su alma lejos de parecer hielo ante la falta de esa luz pensó: Por qué habría de angustiarme tras su ausencia si aquel sol como yo se formo de nuestro amor? Cerró la puerta con suma prudencia y espera otra estrella para fundir de a dos.
PD: Ayer fue mi entrada nro 400

Algunas personas ya dicen ''Ya fue, no le des mas bola''. ¿Pero qué saben ellos de las noches que te quedaste hablando horas y horas con esa persona? ¿Qué saben ellos de la FELICIDAD que te genera el simple hecho de que te mande un msj, de que te diga hola, de que te llegue una notificación suya? ¿Qué saben ellos lo que sentís cada vez que lo ves en un boliche, en la calle o en donde sea, lo que sentís con el simple hecho de mirarlo? ¿Qué saben ellos lo mal que te sentís cuando ves que se habla con otra persona, cuando sentís que tiene a alguien mejor, que te reemplaza? ¿Qué saben lo que se siente mandarle un mensaje y que no te responda, y empezar a pensar mil hipótesis de por qué no contestó? ¿Qué idea pueden tener de la angustia que te genera ver que le pone me gusta en las fotos a otra persona, entrar a su muro y ver que no sos la única? ¿Qué saben de la bronca que te da cuando aparece una persona y logra ARRUINAR TODO LO QUE TENÍAN HASTA ESE MOMENTO? ¿Qué entienden ellos de el odio, los nervios, la histeria, que te da ver fotos de cuando sale y se re enfiesta? ¿Qué saben lo que es ver una foto de esa persona, tildarse mirándola y sonreír sólo acordándote de todo lo que vivieron? ¿Qué saben lo que se siente que no te hable en todo el día y pensar que no se acuerda de vos, y esperar aunque sea un simple hola de esa persona? ¿Qué mínima idea pueden llegar a tener de lo que se siente llorar por amor? ¿Qué saben ellos todo lo que sentís? ¿Qué saben ellos de lo que es estar enamorado? ¿Qué saben lo que es dar todo por una persona para el simple hecho de verla feliz? ¿Qué mierda saben ellos de lo que es amar?

Si es verdadera nuestra mañana Habrá que soltarse los broches y salir Salir salir salir salir, hoy que nos llueven flores Algunas podremos fumar Con el ejército de los fumadores De las suavidad De la pipa de la paz Cocina nuestras realidad tan cruda poder escapar Poder delitos no tener para convidar de la suavidad De la pipa de la paz Hoy que nos llueven flores Alguna podemos fumar Con el ejército de los fumadores De la suavidad De la pipa de la paz Romper los relojes una vez más.

Lately

Lately I have had this strangest feeling with no vivd reasons here to find. Yet the thought of losing's been hanging, round my mind... far more frequently you're wearing perfume, with you say, "no special place to go" but when I ask will you be coming back soon, you don't know, never know.
Well, I'm a girl of many wishes, I hope my premonition misses but what I really feel, my eyes won't let me hide, 'cause they always start to cry. 'Cause it's time could mean goodbye. 
Lately I've been staring in the mirror very slowly, picking me apart, tryin' to tell myself I have no reason with your heart. Just the other night while you were sleeping, I vaguely heard you whisper someone's name, but when I ask you of the thoughts you're keeping you just say, "nothing's changed."

"Imposible" es sólo una opinión.

Con el diablo al lado.

Porque jugaste a ser amigo sólo por la conveniencia y yo no me daba cuenta de tu fea inconciencia. Dejaste ver un poco mas allá de tu apariencia, y ahí vi que vivía con el diablo al lado y no me daba cuenta.
Pero la pagarás porque en esta vida todo se da vuelta, el mundo gira y pagan los que tienen cuentas pendientes. Y más encima mientes y más encima me amenazas con mostrar tus dientes.
Mira que pa' mi no es mucho pero cuando al fin aprendes puedes ver verdades en los ojos de la gente.
Pónteme de frente y si eres hombre baja los puños, mira que yo soy el afectado y ni siquiera gruño, arreglemos el asunto como inteligentes que somos y no como un maldito par de monos. Has perdido mi amistad por no querer bajarte de tu trono y hoy me pregunto cómo pude imaginar que podría en ti mi confianza yo depositar, que podría en ti una amistad sembrar, que podrías aprender a dar sin quedar mal, que podrías aprender a no esperar que se descuiden pa’ poder robar.

No me daba cuenta que vivía contigo a mi lado y luego me sentí demasiado decepcionado porque confianza yo te había dado y luego que fumaste de mi mano me di cuenta que era muy temprano pa’ haberte llamado hermano. Tiempo gastado en vano y tu sentido fue ingerido por gusanos.

Start over

Estuve charlando mucho con mi entorno y me di cuenta de que me estoy tomando las cosas más seriamente de lo que debería, que en realidad nada es para preocuparse tanto, menos a mi edad.
Estoy considerando vanalidades como si fueran terribles tragedias de las que no voy a poder salir nunca más, cosa que es totalmente entendibles porque nunca tuve algo realmente grave de lo qué preocuparme (Por suerte!) . Asi que me decidí a tranquilizarme, a dejarme ser. Deséenme suerte !
Bless

Tiempo de cambios.

Bueno últimamente me están pasando muchas cosas, bastante raras. Estoy empezando a sentir que realmente tengo un problema, algún tipo de depresión, estuve buscando unos test, uno me dijo que padezco un síntoma entre moderado y grave y que debería consultar con un especialista lo antes posible, pero no quiero, no tengo ganas de contarle a nadie lo que me pasa, porque ni yo lo entiendo, además sé que es muy caro y no tengo ganas de sacarle más plata a mi viejo.
Ayer me fui a anotar a la facultad y fue muy raro, me sentía bien, que en ese lugar iba a vivir cosas muy copadas, pero a la vez me agarró una angustia terrible, pensar en en menos de 3 meses ya iba a estar ahí, y no en mi colegio del alma, en el que pasé15 años de mi vida, rodeada de la misma gente, con la que hasta el día de hoy me sigo viendo. Sé que todo el mundo pasa por esto, sin embargo siento una diferencia con los demás, por lo general aunque sea una vez se cambian de colegio, o hacen alguna actividad extraescolar, en cambio yo no, yo hice por ahí algunos meses voley, o tenis, pero no me relacionaba con casi nadie, mi vida siempre fue la gente del colegio y mi familia (aunque tenga amigos fuera del colegio, recién hace un año o dos que empiezo a sociabilizar con otras personas), entonces alejarme de toda esa gente y empezar de 0 en otro lugar, sí, honestamente me da miedo. Igual voy a hacer lo imposible por tomarmelo con la mayor calma posible, nada es tan terrible!
Por otro lado, estuve pensando mucho en cómo me manejo con el sexo opuesto, si bien ya no soy lo que era antes, creo que me fui un poco para el otro extremo, el problema es que nunca con la persona indicada, debo tener una especie de imán para los psicópatas, y cuando es un pibe normal se aburre de mi o nunca tuvo una intención más allá de una o dos noches. Relacionándolo con el tema anterior, estaría bueno poder empezar de cero en la facultad también para eso, para poder conocer gente sin que me juzgue, sin que me miren con prejuicios por lo que dicen los demás. De todas formas ahora que me doy cuenta, hace poco conocí un chico que no sabía nada de mi, no le habían dicho nada y yo me porté ponele que bien con él, pero pasó algo similar, estuvimos un par de veces y ahora ya ni me habla, como que ya fue vieron? No sé.. seguro soy yo la que hace las cosas mal, siempre soy yo.
Así que nada.. todo como el orto, por lo menos en mi cabeza, básicamente eso.

Irie

Aclarado el temita anterior me gustaría contarles algo que me hace muy muy muy felizzzzzzzzzzz.
Y eso es que ya estamos a NADA de que se terminen las clases, pero la diferencia es que yo arranco la facultad el año que viene, qué locura tengo muchos nervios !!
Además en exactamente 9 días es la fiesta de egresados, y el 20 de dic es la cena... para la cual ya voy a tener hechas las rastas (sí, me voy a hacer rastas). Espero que me queden bien, y sino, cual hay? Todavía tengo amigos que me quieren como soy.
Con esto me retiro y me voy a dormir porque son como las 0.50 y mañana me levanto 5.30 para ir al colegio, a sacarme unas fotos para la fiesta, al Solarium, a probarme el vestido y hacer el tp para Culturas . FuckOff

No me mires, no me toques si me pongo a gritar.

Bueno después de una pequeña charla con un gran amigo, me gustaría hacer una aclaración con respecto a mi entrada anterior, sólo para que las malas lenguas no malentiendan lo que quise decir.
Estoy perfectamente conciente de que la culpable del fin de nuestra relación sea yo, y eso me torturó mucho tiempo (nuevamente hablamos de mi tiempo mental que avanza muchísimo más despacio que el tiempo terrenal). Mi punto en esa entrada fue simplemente que esa persona que perdí yo solita por mis méritos y mis errores, no es la misma que el día de hoy me cruzo en alguna que otra fiesta y que de vez en cuando leo las tweets. Que ya no me torturo tanto porque ese pibe que veo ahora, no es el hombre con el que estuve un tiempo atrás. Es mi opinión y al que no le gusta lo invito amablemente a apretar la crucecita que está en la parte superior de la pantalla, a la derecha (:
Bless

Four

Qué paradójico, acabo de releer mi publicación anterior y honestamente las cosas cambiaron mucho entre ese día y hoy, no pasó mucho tiempo pero mi cabeza sí.
Hoy cumpliría cuatro meses con la persona que unas publicaciones atrás se suponía "el amor de mi vida". Qué ilusa sos ágata ! Qué pendeja ! Pensar la cantidad de cosas que me faltan por vivir, todo lo que falta conocerme a mi misma, conocer tanta gente, necesito dejar de ser tan crédula, de adelantarme tanto a los hechos. Sé que si yo no me hubiera equivocado tanto tal vez hoy seguiría con él, pero también acepto que gracias a esto pude conocerlo realmente, y darme cuenta que si bien yo fui 100% lo que soy (precisamente eso hizo que nos separemos), él no fue 100% él, y ahora que sí sé cómo es su 100% (o por lo menos su 80) me doy cuenta que no se acerca ni un poco a lo que quiero en una relación (o en donde sea), es de esa clase de personas que yo no podría convivir un día entero, por lo menos si es como últimamente pude apreciar. Y no saben cuánto me duele decir esto, porque no me olvido lo feliz que fui pero fue todo una ilusión, no existe nadie así, ni siquiera él. Prefiero pensar que todo fueun sueño, que una vez en mi vida pude saber lo que se sentía ser la princesa de los cuentos, con su hombre perfecto al lado, al que tenía incondicionalmente. No voy a morirme sin haberlo sabido pero cuando llegue ese día no lo voy a tener al lado. Está bien eh, ya lo acepté, fue un hombre increíble, lamentablemente ahora es un pendejo más del montón. Pero sigo llevando en mi recuerdo ese amor perfecto, y no pretendo encontrarlo en otra persona porque sé que no lo voy a hacer.
Estoy feliz en mi soledad, espero que él esté feliz en la suya (aunque no hay mucha soledad cuando hay una mujer diferente en su cama todas las noches, pero bueno).
Y en unos días paso a contarles sobre otro muchacho que conocí, pero ni atinen a juzgarme porque nadie me conoce como para hacerlo (ni siquiera yo misma).
Muchos besos y alegría para todos !

It's fucking over.

Estoy demasiado triste, ya me estoy arrepintiendo de lo que hice pero no podía ser de otra manera.
Me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio.

Las causas

Los ponientes y las generaciones. 
Los días y ninguno fue el primero. 
La frescura del agua en la garganta 
de Adán. El ordenado Paraíso. 
El ojo descifrando la tiniebla. 
El amor de los lobos en el alba. 
La palabra. El hexámetro. El espejo. 
La Torre de Babel y la soberbia. 
La luna que miraban los caldeos. 
Las arenas innúmeras del Ganges. 
Chuang-Tzu y la mariposa que lo sueña. 
Las manzanas de oro de las islas. 
Los pasos del errante laberinto. 
El infinito lienzo de Penélope. 
El tiempo circular de los estoicos. 
La moneda en la boca del que ha muerto. 
El peso de la espada en la balanza. 
Cada gota de agua en la clepsidra. 
Las águilas, los fastos, las legiones. 
César en la mañana de Farsalia. 
La sombra de las cruces en la tierra. 
El ajedrez y el álgebra del persa. 
Los rastros de las largas migraciones. 
La conquista de reinos por la espada. 
La brújula incesante. El mar abierto. 
El eco del reloj en la memoria. 
El rey ajusticiado por el hacha. 
El polvo incalculable que fue ejércitos. 
La voz del ruiseñor en Dinamarca. 
La escrupulosa línea del calígrafo. 
El rostro del suicida en el espejo. 
El naipe del tahúr. El oro ávido. 
Las formas de la nube en el desierto. 
Cada arabesco del calidoscopio. 
Cada remordimiento y cada lágrima. 
Se precisaron todas esas cosas 
para que nuestras manos se encontraran.

Jorge Luis Borges.

Mi corazón contento

Llegaste a mi vida y no me dí ni cuenta cuándo
y sin darme cuenta hoy en tí estoy pensando,
me acostumbraste a acostumbrarme a tu forma de ser,
me acostumbré a necesitar tus besos porque me hacen bien.

This Life

Hace tiempo que no sé si estoy haciendo bien las cosas, en cuanto a mi relación y mis amistades todo bárbaro, pero estoy dejando de lado cosas cotidianas que un tiempo atrás era lo único que requería mi atención, y si bien hoy lo siguen requiriendo, ya no me interesa, o eso creía hasta este día.
Con suerte empiece a trabajar y ponerme un poco las Duracell con esto que me está pasando, porque salir del colegio, ver a mi novio o a mis amigos e ir a mi casa a dormir, no me está haciendo del todo bien. Eso me gusta, pero si es complementado con alguna responsabilidad.
Sí, estoy un poco loca, pero bueno.. aunque sea no me aburro :)

Tanto para hacer, 
y es tan corta la vida.

Forever together

- "Me comí dos bazooka. Uno decía algo lindo te va a pasar y otro pedi un deseo y preparate jajaja. No se, vos fijate, lo lindo es casarme con vos y el deseo vivir juntos jajaj. Te amo tanto, sos todo lo que necesitaba para ser feliz, sos la mejor, siempre juntos".

Cosas como ésta son la prueba de que realmente es éste el hombre con quien quiero pasar el resto de mi vida. Algunas mujeres lo encuentran en la facultad, en el trabajo, en alguna fiesta, otras ni siquiera lo encuentran en la vejez. Yo lo encontré de casualidad a los 17 años y me siento muy afortunada. No pienso dejarlo ir nunca, nada ni nadie nos va a separar, así que vayan acostumbrándose a vernos juntos porque de otra manera no nos van a ver. 

No me alcanzan las palabras, ni los actos, para demostrar cuánto amo a este pendejo, así que espero que lo sepa, de todos modos voy a seguir intentando dárselo a entender durante el resto de mi vida.

Sos todo para mí Mariano Alejandro Callabá, mi vida es con vos.

Promoción 2011.

Ya sé que hace añares que no agrego nada a este humilde blog, el hecho es que este sábado volví de Bariloche. Y honestamente fue algo demasiado sensacional como para expresarlo con palabras, y sólo las personas que pasaron por ahí pueden llegar a entenderme, a entender el llanto al bajarse del micro por última vez, al abrazar a tus coordinadores por última vez, al ver una y otra vez el video, las fotos, recordar las cosas con tus amigos, la emoción de poder seguir comunicándose con las demás personas que compartieron con vos este viaje único. De este modo estoy aclarando que no voy a contar nada de mi viaje de egresados, sólo decirles que fue algo increíble, y que va a quedar grabado en mi memoria para siempre.

Si es que insisto es porque ya no resisto y voy directo a tus oídos.

Paso a paso me dice el destino, y sólo pienso en llegar.

Y veo la realidad, un día nuevo en este mundo anormal ¿Qué más me puede quedar?
Cada hora, cada día, cada instante que yo viva sólo pienso en llegar a vos.
Si no tengo rumbos fijos, si no tengo metas que alcanzar, 

no importa llegar primero porque tan sólo pienso en llegar.
Cada hora, cada día, cada instante que yo viva sólo pienso en llegar a vos.

Escribo rápido porque mi bomboncito me está por pasar a buscar.
Sólo quería comentarles que ayer cumplí 18 añitos !!! Yeahhhh, en realidad es muy loco, de la nada, darme cuenta que soy mayor de edad. Mi vida está pasando demasiado rápido. En 14 días me voy a Bariloche :')
Estoy muy feliz por el hecho de que el viaje de egresados significa el fin de una etapa muy importante para mi. No voy a mentir, no fue hermosa, pero está llena de recuerdos imborrables y tengo muchísimas ganas de pasar a  otra parte de mi vida. Mil gracias a toda la gente que me acompañó y espero me siga acompañando en esta vida.
A veces me agarran ganas de llorar por todo esto que estoy viviendo, pero por suerte tengo a un par de hermosas personas que me ayudan a hacer todo esto un poco más ameno. Mis amigos, mi novio, mi familia, obviamente, sé que sin ellos no sería lo que soy hoy. Y estoy orgullosa de la gente que tengo al lado.
Pasé un excelente cumpleaños, y me disculpo por lo mal que me porté con mis amigos hoy, es que si supieran cuánto disfruto de la compañía de él me perdonarían, igual sé que está todo bien, que por ahí se enojaron un poco pero me van a seguir bancando porque yo haría lo mismo con ellos.
Repito que estoy orgullosa de la gente que tengo al lado. Y apuesto todo a que van a seguir conmigo por muchos años más.
Y bueno, nada, básicamente eso.

The End.

Ayer fui a ver la Segunda Parte del final de HarryPotter.. La re puta madre qué pélicula sarpada! No puedo creer que ya haya terminado, todavía me acuerdo cuando tenía cerca de once años y leí La Piedra Filosofal por primera vez. Y hoy, no sólo terminé los libros hace añares, sino que terminaron las películas :'(
Reí, me emocioné, lloré, me enojé.
Gracias por tanto J. K. Rowling!!

Felicidad, eso es lo que tú me das.

Mi situacion sentimental amerita una nueva entrada en mi triste blog. Digo triste por el simple hecho de mis entradas anteriores (y las fechas) y porque ya me había cansado de dar lástima con las patéticas canciones con las que me sentía terriblemente identificada.
De este modo prosigo a contar algo muy muy pero muy lindo que me estuvo pasando últimamente.
Unas semanas atrás conocí a una persona, un amigo muy cercano de un amigo muy cercano mío. Nunca lo había visto.. qué raro! A todos los amigos de este amigo mío los conozco bastante, pero bueno. La cuestión es lo conocí y desde que empezamos a charlar me dí cuenta de que no era un boludito más (de los que acostumbran ser amigos de mi amigo). No sólo eso, sino que tenía una personalidad que me llamaba mucho la atención. Atenti !!!! Tiene novia!!!! Ágata ubicación please !!!!.
Y bueno, claramente, no puedo contra mi instinto.. Me empezó a gustar, mucho en realidad. Yo sabía que algo de onda había, pero qué se yo.. tan bien parecía que estaba con ella.
La cosa es que unos días después nos empezamos a ver cada vez más seguido, hasta el viernes 1 de julio. Bendito viernes!!!
Una cosa llevó a la otra y terminamos confesándonos todo lo que nos pasaba (casualmente le pasaba lo mismo que a mí).
Entre pitos y flautas el miércoles 6 de julio formalizamos nuestra relación, y es el día de hoy, 15 de julio, que tenemos el noviazgo más lindo del mundo.
Ustedes, gente prejuiciosa, pensarán "que piba ésta! no sabe nada de amor, tan rápido no se puede amar tanto a alguien". Queridos míos.. no tienen una idea de cuánto lo amo, ni de lo bien que me hace estár con él, ni de lo feliz que estoy, ni de lo parecidos que somos, ni de nada. Así que les cuento que sí, que lo amo con todo mi corazón, sí, me hace demasiado bien estar con él, soy más que feliz todos los días cuando lo veo, cuando me manda algún mensaje, cuando me despierta llamándome mientras duermo la siesta para que vayamos por ahí, sí, somos iguales, iguales de verdad, pero eso no es un problema, eso no nos aburre, eso no hace que nos peleemos.
Ojalá algún día conozcan a alguien que los haga tan feliz como él me hace a mí.

Te amo Mariano Alejandro Callabá. Sos el amor de mi vida, y estoy segura de eso.

Una vez más volví a caer en tu lujuria y calor, una vez más. Sentía tu veneno recorrer todo mi cuerpo poco a poco, consumiendo.
Estando contigo me asfixio, no respiro, no existo, YO YA NO VIVO.
Me siento enjaulada, abro los ojos, sólo veo esclavos.
Y te digo esto asi NO VA, esta vida ya no da para más. Si alguien existe bórrenmelo.
 
Siempre fuiste más que yo, nunca me dejaste ver la luz. 
Te creía mas que mi propia
vida, no merezco estar así. 

La fiebre de un sábado azul y un domingo sin tristezas.
Esquivas a tu corazón y destrozas tu cabeza, y en tu voz sólo un pálido adiós, y el reloj en tu puño marcó las tres.
El sueño de un sol y de un mar y una vida peligrosa, cambiando lo amargo por miel y la gris ciudad por rosas.
Te hace bien, tanto como hace mal; te hace odiar, tanto como querer y más.
Cambiaste de tiempo y de amor, y de música y de ideas. Cambiaste de sexo y de Dios, de color y de fronteras; pero en sí, nada más cambiarás y un sensual abandono vendrá y el fin.
Y llevás el caño a tu sien apretando bien las muelas, y cierras los ojos y ves todo el mar en primavera.

Bang, bang, bang.
Hojas muertas que caen, siempre igual, los que no pueden más se van.

Cuidau au au

Nunca escribo, nunca, nunca. Maldito Gran Hermano que envicia todo mi ser y no me deja hacer otra cosa .
Últimas dos semanas, si no gana Cristian esto es una poronga ! ok me voy a fumar un cigarro.
Mi vida es una verga !

Extraña vicio de viejas andanzas, mirar la luna desde la terraza, fumarse un faso con la muchachada, pensando solo en no pensar en nada.
En esa esquina él sigue sentado, como todos los días sin vivir feriados. Cada tanto hay una que le da la mano, que le dice dale vamos que nos vamos a vivir la vida como es debido, a cantar canciones a compás del vino.
Y vas buscando el que te diga que el sentido en esta vida, y ahí no más cruza mi voz que te pregunta por qué nunca querés creer que todo lo que baja sube? y el suelo a veces se convierte en nubes ~

Honestidad

BRUTAL

Él estaba en la mesa de al lado, ella escribía, 
entonces ella siente que él la mira, lo mira, él le saca la lengua, sonríen.
Ella estaba haciendo sus cosas, él viene de atrás y la abraza, le dice al oído que es hermosa.

y cuando escucha el reggae ella mueve la cadera, quiere bailar pero mira de qué manera, y tiene imanes su cuerpo, ay cuidadito que me acerco que me acerco, y tiene fuego en la cintura, santo remedio pa' mis ratos de pasiónsonsonson 

Yo quisiera tener Rivotril para vivir, Solpidem para dormir, Zoloft para sonreír y vos para ser feliz. 

Cristian Urrizaga ♥

    Sos el         MEJOR, lejos !

No se confundan, está jugando a full. El nuevo Gran Hermano se llama 
CRISTIAN U. !

Long may you run

Gracias compañeros de la infancia ! gracias por agregarle a mi particular personalidad esa hermosa ligera tendencia autodestructiva.
y hablando de tendencias autodestructivas, me corté el pelo yo solita (:
acá les dejo unas fotelis, espero no haberme escrachado mucho, jaja.

Pipes of peace.

Cambio de vida. ok
hoy hice cosas en mi casa (WTF) hice la cama (WTFWTF) lave los platos (WTFX3) pasé el trapo (WTFX4)
y seguiré así. soy tierna I know.
estoy hiperactiva, bye me fui a tomar agüita y seguir con cosas re copadas. jè

When you were here before couldn't look you in the eye.
You're just like an angel, your skin makes me cry.
You float like a feather In a beautiful world.
I wish I was special, you're so FUCKING special.
 
But I’m a creep, I’m a weirdo.
What the hell am I doing here? I don't belong here.
I don't care if it hurts
 
I wanna to have control, I wanna a perfect body, I wanna a perfect soul.
I want you to notice when I’m not around.
You're so very special, I wish I was special.