Hay que saber ser.

La historietas cubiertas por el polvo descansan hoy en aquel armario, hoy sólo son dibujos y mis héroes son los que puedo admirar a diario. Quisiera saber si es frecuente encontrar al que lucha fomentando la bondad y responde siempre con una sonrisa si se presenta una adversidad.
Tengo el placer de compartir mis andanzas con un guerrero que con su corazón da batalla. y en un gesto de alabanza demuestro lo que siento en forma de canción.- Hay que saber ser flor mientas vuelan guadañazos, ser princesa sin un rey que te estreche entre sus brazos, saber ser un ángel en un infierno permanente, ojalá que la vida me siga presentando gente con un grado mínimo de tu sensibilidad para así poder creer que aun hoy puede haber honestidad.
Quienes entienden de lo que estoy hablando saben que este ser de ojos esmeralda tiene la capacidad de despertar un desfile de emociones en la espalda porque alguna vez creyó tener su sol y este se fue en busca de otro amor, y su alma lejos de parecer hielo ante la falta de esa luz pensó: Por qué habría de angustiarme tras su ausencia si aquel sol como yo se formo de nuestro amor? Cerró la puerta con suma prudencia y espera otra estrella para fundir de a dos.
PD: Ayer fue mi entrada nro 400

Algunas personas ya dicen ''Ya fue, no le des mas bola''. ¿Pero qué saben ellos de las noches que te quedaste hablando horas y horas con esa persona? ¿Qué saben ellos de la FELICIDAD que te genera el simple hecho de que te mande un msj, de que te diga hola, de que te llegue una notificación suya? ¿Qué saben ellos lo que sentís cada vez que lo ves en un boliche, en la calle o en donde sea, lo que sentís con el simple hecho de mirarlo? ¿Qué saben ellos lo mal que te sentís cuando ves que se habla con otra persona, cuando sentís que tiene a alguien mejor, que te reemplaza? ¿Qué saben lo que se siente mandarle un mensaje y que no te responda, y empezar a pensar mil hipótesis de por qué no contestó? ¿Qué idea pueden tener de la angustia que te genera ver que le pone me gusta en las fotos a otra persona, entrar a su muro y ver que no sos la única? ¿Qué saben de la bronca que te da cuando aparece una persona y logra ARRUINAR TODO LO QUE TENÍAN HASTA ESE MOMENTO? ¿Qué entienden ellos de el odio, los nervios, la histeria, que te da ver fotos de cuando sale y se re enfiesta? ¿Qué saben lo que es ver una foto de esa persona, tildarse mirándola y sonreír sólo acordándote de todo lo que vivieron? ¿Qué saben lo que se siente que no te hable en todo el día y pensar que no se acuerda de vos, y esperar aunque sea un simple hola de esa persona? ¿Qué mínima idea pueden llegar a tener de lo que se siente llorar por amor? ¿Qué saben ellos todo lo que sentís? ¿Qué saben ellos de lo que es estar enamorado? ¿Qué saben lo que es dar todo por una persona para el simple hecho de verla feliz? ¿Qué mierda saben ellos de lo que es amar?

Si es verdadera nuestra mañana Habrá que soltarse los broches y salir Salir salir salir salir, hoy que nos llueven flores Algunas podremos fumar Con el ejército de los fumadores De las suavidad De la pipa de la paz Cocina nuestras realidad tan cruda poder escapar Poder delitos no tener para convidar de la suavidad De la pipa de la paz Hoy que nos llueven flores Alguna podemos fumar Con el ejército de los fumadores De la suavidad De la pipa de la paz Romper los relojes una vez más.

Lately

Lately I have had this strangest feeling with no vivd reasons here to find. Yet the thought of losing's been hanging, round my mind... far more frequently you're wearing perfume, with you say, "no special place to go" but when I ask will you be coming back soon, you don't know, never know.
Well, I'm a girl of many wishes, I hope my premonition misses but what I really feel, my eyes won't let me hide, 'cause they always start to cry. 'Cause it's time could mean goodbye. 
Lately I've been staring in the mirror very slowly, picking me apart, tryin' to tell myself I have no reason with your heart. Just the other night while you were sleeping, I vaguely heard you whisper someone's name, but when I ask you of the thoughts you're keeping you just say, "nothing's changed."

"Imposible" es sólo una opinión.

Con el diablo al lado.

Porque jugaste a ser amigo sólo por la conveniencia y yo no me daba cuenta de tu fea inconciencia. Dejaste ver un poco mas allá de tu apariencia, y ahí vi que vivía con el diablo al lado y no me daba cuenta.
Pero la pagarás porque en esta vida todo se da vuelta, el mundo gira y pagan los que tienen cuentas pendientes. Y más encima mientes y más encima me amenazas con mostrar tus dientes.
Mira que pa' mi no es mucho pero cuando al fin aprendes puedes ver verdades en los ojos de la gente.
Pónteme de frente y si eres hombre baja los puños, mira que yo soy el afectado y ni siquiera gruño, arreglemos el asunto como inteligentes que somos y no como un maldito par de monos. Has perdido mi amistad por no querer bajarte de tu trono y hoy me pregunto cómo pude imaginar que podría en ti mi confianza yo depositar, que podría en ti una amistad sembrar, que podrías aprender a dar sin quedar mal, que podrías aprender a no esperar que se descuiden pa’ poder robar.

No me daba cuenta que vivía contigo a mi lado y luego me sentí demasiado decepcionado porque confianza yo te había dado y luego que fumaste de mi mano me di cuenta que era muy temprano pa’ haberte llamado hermano. Tiempo gastado en vano y tu sentido fue ingerido por gusanos.

Start over

Estuve charlando mucho con mi entorno y me di cuenta de que me estoy tomando las cosas más seriamente de lo que debería, que en realidad nada es para preocuparse tanto, menos a mi edad.
Estoy considerando vanalidades como si fueran terribles tragedias de las que no voy a poder salir nunca más, cosa que es totalmente entendibles porque nunca tuve algo realmente grave de lo qué preocuparme (Por suerte!) . Asi que me decidí a tranquilizarme, a dejarme ser. Deséenme suerte !
Bless

Tiempo de cambios.

Bueno últimamente me están pasando muchas cosas, bastante raras. Estoy empezando a sentir que realmente tengo un problema, algún tipo de depresión, estuve buscando unos test, uno me dijo que padezco un síntoma entre moderado y grave y que debería consultar con un especialista lo antes posible, pero no quiero, no tengo ganas de contarle a nadie lo que me pasa, porque ni yo lo entiendo, además sé que es muy caro y no tengo ganas de sacarle más plata a mi viejo.
Ayer me fui a anotar a la facultad y fue muy raro, me sentía bien, que en ese lugar iba a vivir cosas muy copadas, pero a la vez me agarró una angustia terrible, pensar en en menos de 3 meses ya iba a estar ahí, y no en mi colegio del alma, en el que pasé15 años de mi vida, rodeada de la misma gente, con la que hasta el día de hoy me sigo viendo. Sé que todo el mundo pasa por esto, sin embargo siento una diferencia con los demás, por lo general aunque sea una vez se cambian de colegio, o hacen alguna actividad extraescolar, en cambio yo no, yo hice por ahí algunos meses voley, o tenis, pero no me relacionaba con casi nadie, mi vida siempre fue la gente del colegio y mi familia (aunque tenga amigos fuera del colegio, recién hace un año o dos que empiezo a sociabilizar con otras personas), entonces alejarme de toda esa gente y empezar de 0 en otro lugar, sí, honestamente me da miedo. Igual voy a hacer lo imposible por tomarmelo con la mayor calma posible, nada es tan terrible!
Por otro lado, estuve pensando mucho en cómo me manejo con el sexo opuesto, si bien ya no soy lo que era antes, creo que me fui un poco para el otro extremo, el problema es que nunca con la persona indicada, debo tener una especie de imán para los psicópatas, y cuando es un pibe normal se aburre de mi o nunca tuvo una intención más allá de una o dos noches. Relacionándolo con el tema anterior, estaría bueno poder empezar de cero en la facultad también para eso, para poder conocer gente sin que me juzgue, sin que me miren con prejuicios por lo que dicen los demás. De todas formas ahora que me doy cuenta, hace poco conocí un chico que no sabía nada de mi, no le habían dicho nada y yo me porté ponele que bien con él, pero pasó algo similar, estuvimos un par de veces y ahora ya ni me habla, como que ya fue vieron? No sé.. seguro soy yo la que hace las cosas mal, siempre soy yo.
Así que nada.. todo como el orto, por lo menos en mi cabeza, básicamente eso.

Irie

Aclarado el temita anterior me gustaría contarles algo que me hace muy muy muy felizzzzzzzzzzz.
Y eso es que ya estamos a NADA de que se terminen las clases, pero la diferencia es que yo arranco la facultad el año que viene, qué locura tengo muchos nervios !!
Además en exactamente 9 días es la fiesta de egresados, y el 20 de dic es la cena... para la cual ya voy a tener hechas las rastas (sí, me voy a hacer rastas). Espero que me queden bien, y sino, cual hay? Todavía tengo amigos que me quieren como soy.
Con esto me retiro y me voy a dormir porque son como las 0.50 y mañana me levanto 5.30 para ir al colegio, a sacarme unas fotos para la fiesta, al Solarium, a probarme el vestido y hacer el tp para Culturas . FuckOff

No me mires, no me toques si me pongo a gritar.

Bueno después de una pequeña charla con un gran amigo, me gustaría hacer una aclaración con respecto a mi entrada anterior, sólo para que las malas lenguas no malentiendan lo que quise decir.
Estoy perfectamente conciente de que la culpable del fin de nuestra relación sea yo, y eso me torturó mucho tiempo (nuevamente hablamos de mi tiempo mental que avanza muchísimo más despacio que el tiempo terrenal). Mi punto en esa entrada fue simplemente que esa persona que perdí yo solita por mis méritos y mis errores, no es la misma que el día de hoy me cruzo en alguna que otra fiesta y que de vez en cuando leo las tweets. Que ya no me torturo tanto porque ese pibe que veo ahora, no es el hombre con el que estuve un tiempo atrás. Es mi opinión y al que no le gusta lo invito amablemente a apretar la crucecita que está en la parte superior de la pantalla, a la derecha (:
Bless

Four

Qué paradójico, acabo de releer mi publicación anterior y honestamente las cosas cambiaron mucho entre ese día y hoy, no pasó mucho tiempo pero mi cabeza sí.
Hoy cumpliría cuatro meses con la persona que unas publicaciones atrás se suponía "el amor de mi vida". Qué ilusa sos ágata ! Qué pendeja ! Pensar la cantidad de cosas que me faltan por vivir, todo lo que falta conocerme a mi misma, conocer tanta gente, necesito dejar de ser tan crédula, de adelantarme tanto a los hechos. Sé que si yo no me hubiera equivocado tanto tal vez hoy seguiría con él, pero también acepto que gracias a esto pude conocerlo realmente, y darme cuenta que si bien yo fui 100% lo que soy (precisamente eso hizo que nos separemos), él no fue 100% él, y ahora que sí sé cómo es su 100% (o por lo menos su 80) me doy cuenta que no se acerca ni un poco a lo que quiero en una relación (o en donde sea), es de esa clase de personas que yo no podría convivir un día entero, por lo menos si es como últimamente pude apreciar. Y no saben cuánto me duele decir esto, porque no me olvido lo feliz que fui pero fue todo una ilusión, no existe nadie así, ni siquiera él. Prefiero pensar que todo fueun sueño, que una vez en mi vida pude saber lo que se sentía ser la princesa de los cuentos, con su hombre perfecto al lado, al que tenía incondicionalmente. No voy a morirme sin haberlo sabido pero cuando llegue ese día no lo voy a tener al lado. Está bien eh, ya lo acepté, fue un hombre increíble, lamentablemente ahora es un pendejo más del montón. Pero sigo llevando en mi recuerdo ese amor perfecto, y no pretendo encontrarlo en otra persona porque sé que no lo voy a hacer.
Estoy feliz en mi soledad, espero que él esté feliz en la suya (aunque no hay mucha soledad cuando hay una mujer diferente en su cama todas las noches, pero bueno).
Y en unos días paso a contarles sobre otro muchacho que conocí, pero ni atinen a juzgarme porque nadie me conoce como para hacerlo (ni siquiera yo misma).
Muchos besos y alegría para todos !