A veces cuesta darse cuenta de lo difícil que es ser feliz, porque nadie sabe la receta, porque en verdad no existe la felicidad absoluta. Es simplemente vivir.
Sé que va a llegar el momento en que pensemos menos y vivamos más, tomando conciencia de que vivir por inercia es demasiado fácil, demasiado vano. Años tuvieron que pasar, años que se esfumaron con una velocidad sorprendente, años que vagamente recuerdo. Es normal querer volver el tiempo atrás? Hay que pensarlo dos veces, porque seguramente volveríamos a estar en la misma posición que hoy.
Darse cuenta de lo adulto que es uno, de que los años se ven en el exterior, pero pesan mucho más en el interior. Nunca se es demasiado viejo o demasiado joven para querer dar un giro de 180° y empezar de nuevo.
No mires a los costados, tampoco mires hacia arriba, o hacia atrás, siempre adelante. Si mirás para adelante vas a ver mucho más, mucho mejor. Nadie dijo que fuera fácil, suena egoísta, suena imposible, pero a fin de cuentas, en el final del camino, sólo vas a estar vos.

A-penas

No quiero acercarme a vos
pero tampoco quiero alejarme
estoy a la distancia justa
del amor
del odio.

No quiero

Fue cuando nos cruzamos aquella noche
tu rostro no revelaba nada,
al principio creí que eras nadie, hoy sos todo
una y otra vez tropiezo con la misma piedra
esa piedra hoy tiene tu nombre.
Ya no sé qué hacer conmigo, porque no estás acá
Es difícil darse cuenta de lo lejos que estamos,
porque no sé si alguna vez estuvimos cerca
Odiarte no me sirve de nada, ya no quiero mentirle al espejo;
él conoce cada rincón de mí.

Y es tu sonrisa..

Esa maldita sonrisa, tan hermosa.
Por qué sos tan tacaño con el mundo?
Por qué me cuesta tanto verte sonreír?
Debe ser que no querés que enamore de vos,
por eso no lo hacés.
Quizá el echo de que me la regales en cuotas la hace tan especial.

Voy a dejar de proyectar en vos todo lo que necesito
porque sé que sos exactamente lo contrario.
Por eso, no me busques, no me llames, no quiero llorar más.
y si algún día te da por quererme como lo hago yo..
y si algún día elegís dejar de lastimarme..
ojalá no esté más.

Otoñal

Gracias por volver, me gustás tanto...
Humo, tazas y lana,
Con vos trajiste los colores más hermosos, amarillo, naranja y marrón.
Mueren las efímeras hojas y renace el frío. Más viva que nunca, camino pisando esos cadáveres ruidosos.
Mi cabello juega danzando con el viento, en mi rostro. Mi cuerpo helado, feliz; mi piel se eriza con el suave roce de las telas. Envuelta en mí misma, perfecta, hermosa. Belleza que sólo se ve desde adentro, afuera no hay nada, sólo carne, cicatrices.
Un vez más puedo notar qué tan vasto es el universo, dentro mío. Afuera sólo está eso.. la hojarasca, el viento, la humedad que nuble las calles platenses, y el frío grisáceo del otoño crepuscular.

Ese día

El día que te des cuenta que tu ombligo no es el centro de ninguna galaxia,
Ni que son tus lunares y tu sonrisa lo que le sacan el sueño y lo hacen suspirar
El día en que te veas al espejo y veas algo más que la forma de tu silueta...
Ese día, el centro de su universo va a ser tu ombligo,
Y le vas a arrancar suspiros con tu sonrisa, y le quitarás el sueño con tus lunares.
Ese día, tu silueta va a ser perfecta.

Universo

Son los días que pasan
Las horas que corren.
Tiempo que se escurre como arena entre tus dedos
Ya no llores, no. Que las lágrimas se secan antes de caer en el desierto.
De nada sirve darse por vencido, si a fin de cuentas tu compañía sos vos mismo.
Seguir caminando, hasta que tus pies se pierdan en la inmensidad, hasta que continúe tu energía, simplemente.
Eterno desvelo de los sueños, nunca bajar los brazos.
Si tantas veces escuchaste, que al tocar fondo sólo queda subir.
El más seco de los desiertos se compara con la inmesidad del océano.
Y salir a la superficie es encontrar un oasis.
Salir a respirar; ahogarte de sed. Llorar hasta deshidratarte y reír a carcajadas.
Dormir eternamente, correr hasta la inercia. Escribir sin tinta, leer y olvidarse del mundo.

Un esqueleto de fiebre y sudor

Cómo hacer para no verte más? Cuando el lugar donde lo hago es adentro mío.
Ese nudo que no puedo deshacer, ya no puedo respirar, a veces ni siquiera quiero hacerlo.
Ya no me alcanzan los cigarrillos ni las tazas de café.
Me estoy consumiendo, y nadie lo ve. Quizá el día que termine por desaparecer, alguien crea recordarme.. Pero no lo hará.
Nadie podría, porque nadie me conoce en realidad. Tan adentro, que ni siquiera yo lo puedo ver.
Trato de disfrazarme de algo que nunca fui, que quiero ser. Es realmente lo que quiero? Por qué no puedo ser yo? Dicen que la culpa de la cara no la tiene el espejo..

No es que tus ojos no me miren como ayer, es que ya no me miran.
No es que ya no me decís lo que me decías antes, es que ya no me hablás.
No es porque estás con otra mina, es porque no estás conmigo.
No es porque te dejé ir, es porque nunca te tuve.

No hay nostalgia peor

que añorar lo que nunca,

                                           jamás

sucedió..

Good morning sunshine

Días que me siento bien, días que me siento mal.
Es difícil explicar sentimientos, emociones que surgen a veces..
Necesidad de expresarlas, por qué?
A veces me da por llorar, y gritar 'dónde estás?' . Sé que no vas a responder. Ya el grito es interior, son mi entrañas las que te llaman, es mi maldito corazón, no soy yo. Yo estoy bien.
Vos allá, yo acá. O vos acá, y yo allá? Aunque sea sé que en algún lado estoy..
Juraría odiarte a veces, porque, sin saber dónde estás, sé que no me necesitás, ni un poco. Nunca. Ya no, y me odio por eso, pero a la vez es tu culpa, es tu culpa que me odie, y es tu culpa que te odie.Yo estoy bien.
Esa escena que repetí tantas noches en mi casa, ya no tiene sentido, ya está tergiversada. Será por el paso del tiempo? Para una pendeja como yo, 5 años es una vida, o media vida. Sin embargo no me puedo perdonar, no puedo porque no me entiendo, ni te entiendo. Nunca te entendí.
'Me gustan tus besos.' 'Me gusta cómo me acariciás el pelo cuando me besás.' Por qué me olvido todo de vos, excepto eso? Sos una pesadilla. Una maldita pesadilla de la que no me quiero despertar, porque estoy bien. No te necesito.. Creo.
Después de todo lo que hice por vos, nunca lo reconociste. Creo que ni te diste cuenta. A nadie le importan los detalles, sólo le importa de quién viene, y sé que, viniendo de mi, esos detalles son basura. Pero basura sos vos. Nunca mereciste ni una lágrima de mi, pero la tuviste. Nunca mereciste una calentura por mi, pero la conseguiste. Tampoco mereciste una sonrisa, una mirada sincera, una carcajada, una ayudita en la facultad, pero las tuviste, todas, y nunca, jamás te las heché en cara. Siempre sentí que lo merecía, que todo lo que te había hecho merecía un castigo, y todo lo que vos hiciste tenía en algún punto, una justificación, ahora no. Ahora estoy bien.

Cosas

Cuando alguien dice cosas, puede referirse prácticamente a todo, pero para mi, las cosas son especiales, son las que no queremos nombrar, las ninguneamos. Siento pena por ellas, pobres cosas. Yo me sentiría muy mal si fuera una cosa para alguien. Hey! las cosas no existen (o no deberían). Tanto tiempo perdés dándoles un poco más de valoración?
En realidad ésta reflexión no lleva a ningún lado, estoy delirando.

Can't stop

Es raro sentirme tan bien estando sola, Lautaro me ayudó mucho a pensar en esto. Puedo decir estoy bien sin atribuírselo a nadie, solamente a mí.
Ir caminando por las calles, sonreír, música, felicidad en el aire
dejando de lado las cursilerías, puedo decir
que todas esas cosas hacen que día a día suspire
y piense que nada puede ser mejor, que de acá no quiero salir.

Superman is dead

Hay veces en la vida que uno necesita escribir, o por lo menos en la mía. Aunque antes esos momentos eran muchos y muy seguidos, cada vez lo necesito menos. No sé si es algo bueno o malo, pero estoy feliz. Estoy feliz de haber dejado arquitectura, estoy feliz de haberme ido de mi casa. De haber cerrado tantas etapas. Ahora realmente estoy bien. Bien por mi, por mi carrera, por mis amigos; Bien con mi familia, con mi vida. Generalmente creo que todo en la vida es efímero, ya no es tan así. Creo que mientras tengamos las cosas en nuestro recuerdo, van a ser eternas, y más allá de que por momentos quieras olvidarlas, hacer como que nunca existieron, ahora me doy cuenta que hoy soy lo que soy (y lo digo con orgullo), gracias a todas esas cosas, tanto las malas como las buenas. Por un momento consideré eliminar todas mis entradas anteriores, pero  por qué? Si bien mis pensamientos cambiaron mucho en estos años, no deja de formar parte de lo que fui, de lo que soy, y seguramente de lo que vaya a ser mañana.
Necesitaba escribir, lo que sea, el teclado es un gran aliado, aunque veces puede convertirse en tu enemigo, y esas veces querés reventarlo contra la pared, pero todo es enseñanza, y si realmente quiero progresar, ser alguien, (pero no alguien cualquiera, alguien por lo que me gusta, por lo que sé que es mi vocación), voy a tener que dejar de lado todo ese miedo, bancarme la que venga, y salir adelante. Es el día de hoy que puedo hacer cosas que en la puta vida creí capaz de hacer. Es increíble el valor que tienen las cosas más simples.
Es hermosa mi vida, son hermosos mis amigos, es hermosa mi facultad, mi casa y mi familia. Agradezco a todos los que forman parte de mi por hacer posible que pueda, con seguridad, escribir esto, y saber que soy honesta desde lo más profundo de mi ser. Y voy a seguir escribiendo, por nadie más que por mi, porque me gusta, me llena, me hace feliz.